Một học sinh trung học hỏi giáo viên rằng một người có nên bị phạt vì điều mình không làm hay không. Giáo viên nói: “Không. Dĩ nhiên là không. Không làm thì sao bị phạt? Mình không làm mà. Đúng không?” Cậu bé nói: “Tốt quá. Em không có làm bài tập về nhà ạ”. (Xuất sắc.)
Một ông chồng đưa vợ đi xem buổi hòa nhạc, và họ đến trễ. Nên… Ồ, chuyện này hôm qua nghe rồi. Giờ thì sao? Chuyện này hơi khác một chút. Nên, ông hỏi người bên cạnh: “Họ đang chơi bản nhạc nào vậy?” Người bên cạnh trả lời: “Bản Giao Hưởng Số 5”. “May quá. Tôi chỉ bỏ lỡ có bốn bản thôi”. “Ha-ha-ha”. Bản Giao Hưởng Số 5 là gì vậy? (Chỉ là một cái tên thôi ạ.) Chỉ là một cái tên. Được rồi, tốt. Tên của phần nhạc đó.
Sau khi cậu học sinh giao bánh pizza đến nhà Johnny, ông hỏi: “Thường thì tiền boa là bao nhiêu?” Ý là cho người giao pizza. Cậu bé trả lời: “Dạ, đây là chuyến giao hàng đầu tiên của cháu đến đây. Nhưng anh chàng giao hàng kia bảo nếu cháu xin được 5 xu của chú thì coi như cháu đã giỏi lắm rồi”. Ý là ông này keo kiệt lắm. Cậu nói vậy để khích tướng ông ta. (Ông ta bủn xỉn.) Bủn xỉn. “Thế à?” Johnny hơi bực mình: “Thôi, tôi sẽ cho họ thấy là họ lầm to ra sao, đây, đưa cháu 5 đô”. Cậu bé nói: “Cảm ơn chú. Cháu sẽ dùng số tiền này cho việc học”. “Ồ, cháu học ngành gì vậy?” Johnny hỏi cậu bé giao pizza. Cậu bé mỉm cười và nói: “Tâm Lý Học Ứng Dụng ạ”. Đúng, đúng vậy.
Cô giáo đang trả bài tập về nhà cho học sinh. Cô nói: “Johnny, bài tập của em rất, rất tệ. Cô thật sự không hiểu sao một người lại có thể mắc nhiều lỗi như vậy”. Johnny đáp: “Không phải một người đâu cô ạ”. Johnny nói: “Ba em đã giúp em”. Quý vị biết hết ha. Có xảy ra như vậy với quý vị hả? Quý vị là ông bố cũng mắc lỗi tương tự à? “Không phải một người!”
Một buổi sáng nọ cơn lốc xoáy ở Kansas đã đánh trúng một trang trại ngay trước hừng đông. Gió cuốn phăng mái nhà lên, nhấc bổng chiếc giường mà hai vợ chồng nhà nông đang ngủ, rồi nhẹ nhàng đặt họ xuống ở quận kế bên. Người vợ bắt đầu khóc. Chồng cô an ủi: “Đừng sợ, em ơi, mình không có bị thương”. Thế là, người vợ tiếp tục khóc. Cô trả lời trong nước mắt: “Em không sợ, em hạnh phúc, vì đây là lần đầu tiên sau 14 năm chúng ta được ra ngoài với nhau”. Ông ấy chưa bao giờ dẫn vợ đi đâu.
Hôm qua tôi nói rồi, đàn ông đúng là tệ lắm. Quý ông phải làm những điều giòn giã, mới mẻ, thú vị chứ. Những điều lãng mạn, như một bất ngờ dễ chịu, đại khái vậy. Không cần phải là tiền bạc hay quà cáp. Chỉ cần một bất ngờ đầy yêu thương. Giữ cho tình cảm vợ chồng luôn gắn bó. Có lẽ lần trước anh chưa làm được, đó là lý do… Bây giờ anh làm tốt hơn chưa? Anh đã học được bài học chưa? Thôi không sao. Hôn nhân, tôi không biết liệu… Tôi thật sự không biết làm sao mà một cuộc hôn nhân có thể bền lâu được nữa. Nó có thực sự bền lâu không? Tốt chứ, anh và…? (Chúng con ở lại vì chúng con thương Ngài.) Vì tôi sao? (Dạ, vì chúng con thương Sư Phụ.) Ồ, tại sao? Tôi thì liên quan gì đến chuyện đó? (Dạ, vì chúng con thương Sư Phụ rất nhiều, nên mới vậy.) Không quan tâm nữa. (Chúng con không quan tâm nữa.) Quý vị không quan tâm sống với ai. (Dạ đúng.) Tôi hiểu rồi. Cảm ơn quý vị nhiều lắm. Tôi biết cả hai người rất thương tôi. Tôi không biết tại sao, nhưng đúng là vậy. Tất cả họ đều thương tôi.
(Con may mắn, hôm nọ con nghĩ về điều đó. Con gặp rắc rối ngoài đường vì anh ấy quá thương Sư Phụ. Anh ấy lái xe trên đường mà khóc nhiều quá, nên đâm vào ổ gà, và con tưởng xe sẽ bị lật.) Ôi Trời ơi. Tại sao anh ấy lại khóc? (Vì anh ấy...) Nói tiếng Âu Lạc (Việt Nam) đi. (…anh ấy buồn quá.) Anh ấy buồn vì không đến được. Ồ, hôm qua quý vị kể tôi nghe rồi. Buồn bã, khóc lóc rồi đâm xe vào cây à? Nguy hiểm thật đó nha. Bảo anh ấy đừng lo, lần sau anh ấy có thể đến. Quý vị thay phiên nhau nhé? Tôi sẽ cho anh ấy cơ hội. Tất cả chúng ta đều có cơ hội. Đừng lo lắng về điều đó. Ở đây, anh ấy khóc nhiều đến nỗi hết cả nước mắt. Đưa cho anh ấy đi.
Mà này, anh ấy là một chàng trai rất giản dị. Tôi rất quý anh ấy. Anh ấy rất nam tính và mạnh mẽ. Nếu ông chủ nào sa thải anh ấy, anh ấy sẽ ra đứng đợi ông chủ đó ở góc phố. Trước đây anh ấy làm vậy đó. Nhưng giờ thì hết rồi. Hết rồi. Giờ anh ấy rất hiền lành. Vì anh ấy không thể đi bế quan cùng cô ấy, nên mới vậy. Thành ra anh ấy khóc nhiều vậy, rồi quên cả lái xe thế nào. (Giờ thì nghiệp quả quay lại rồi, Sư Phụ. (Cái gì?) Vì anh ấy nhận quá nhiều việc, ông chủ cứ cằn nhằn, và anh ấy phải bỏ đi vì anh ấy tu Pháp Môn Quán Âm, (Ồ, vậy à?) nên anh ấy nói anh ấy phải đi. Bằng không, anh ấy sẽ lại làm vậy nữa.) Ờ, bằng không anh ấy sẽ lại ra ngoài đường đợi ông chủ nữa. Rồi. Quý vị hiểu ý tôi chứ? Đợi ở góc đường, trong bóng tối. Giờ anh ấy phải bỏ đi thay vì để ông chủ sa thải, để không ra đứng ở góc đường nữa.
Cô giáo hỏi: “Johnny, tối qua mẹ em có giúp em làm bài tập về nhà không?” Johnny đáp: “Dạ không, mẹ tự làm hết”.
Họ vui quá chừng. Vợ của anh giáo sư vui quá chừng. Chắc hẳn cô ấy rất hạnh phúc. Kết hôn với một người đãng trí cũng không tệ lắm. Anh ấy luôn bỏ qua cho cô. (Cô ấy hạnh phúc vì con đã giúp cô ấy vay tiền mua nhà một lần.) Thật sao? Để làm gì? (Anh ấy kiếm tiền, con tiêu tiền. Thế nên con hạnh phúc.) Ồ, tuyệt vời. Đây là một ví dụ điển hình về một người đàn ông thành đạt và một phụ nữ thành công. Tuyệt vời. Cũng không tệ lắm. Thế anh còn anh chị em nào nữa không, một anh trai?
Sao (người-thân-)chim bay về phương nam? Có ai biết không? Không? (Con biết.) Bởi vì (người-thân-)chim không đi bộ. Cô ấy biết. Cô ấy nói vì ở phương bắc quá lạnh. Cảm ơn nhiều lắm. Chúng ta không bao giờ biết. Chúng ta không bao giờ biết rằng ở phương bắc lạnh. Phương bắc có thật sự lạnh không? Họ bay đến đó vì đi bộ khó quá. (Người-thân-)chim không đi bộ, không đi bộ lâu được.
Tại sao (người-thân-)gà mái đẻ trứng? Người thông thái kia, đừng trốn. Nói tôi biết. Tại sao họ đẻ trứng? (Họ không thích vừa đi vừa mang theo.) (Nếu làm rơi thì sẽ vỡ.) Cô biết câu chuyện rồi. Hình như cô là người đã gửi truyện cười này cho tôi. Nè, họ gian lận đó. Họ gian lận. (Con không biết, thưa Sư Phụ.) Không, không. Được rồi, đúng vậy. Trong đây viết y hệt như thế. “Nếu làm rơi thì sẽ vỡ”. Vậy chắc cô ấy đã sao chép lại.
Một người bạn hỏi: “Tối qua khi về nhà, vợ anh có nói gì nhiều không?” Người chồng đáp: “Không, thế nhưng vẫn mất cả hai tiếng đồng hồ”. Cô ta không có nhiều điều để nói, nhưng vẫn có thể nói suốt hai tiếng đồng hồ.
Một khách hàng nói: “Tôi không ăn món này được, gọi quản lý ra đây!” Người phục vụ nói: “Vô ích thôi. Ông ta cũng không ăn được”. Hôm qua đã kể rồi.
Một người quản lý nói với người đi phỏng vấn xin việc mới: “Với công việc này, chúng tôi cần một người có trách nhiệm”. Người được phỏng vấn: “Vậy thì tôi là người phù hợp. Ở công việc trước, bất cứ khi nào có gì sai xảy ra, tôi đều chịu trách nhiệm cả”. “Ha ha ha ha”.
Bà vợ nói với chồng: “Các nhà khoa học cho rằng trung bình một người nói 10.000 từ mỗi ngày”. Chà! Ai mà nói nhiều vậy nhỉ? Chắc là Bà Thanh Hải Vô Thượng Sư rồi. Tôi có thể nói nhiều hơn thế. Mười ngàn từ ư? Chẳng là gì cả. Lẽ ra họ phải biết đến tôi mới đúng chứ nhỉ? Nhà khoa học đó chẳng biết ai là ai cả. Thế là người chồng nói: “Đúng đó cưng, nhưng nhớ nhé, em vượt xa mức trung bình”.
Một cảnh sát đang dừng xe bên đường kinh ngạc khi thấy một chiếc xe phóng vút qua với tốc độ 70 dặm/giờ, bởi một phụ nữ đang bình thản đan len sau tay lái. Cô ấy vừa đan áo len [pullover] vừa lái xe. Thế là anh ta đuổi theo và khi bắt kịp, anh ta hét lên: “Pull over [Tấp vào lề]!” Người phụ nữ [tưởng nói “áo len hả”], liền hét lại: “Không phải, một đôi tất!” Quý vị không hiểu à? Biết “pullover” không? (Dạ.) Áo pullover (tròng đầu) đó, (Một cái áo len.) quý vị không biết là gì hả, áo len đó? (Ô, dạ, áo len.) Anh không phải người Anh à? (Dạ người Mỹ.) Anh đang ở đâu? Anh ở Anh à? (Dạ không, ở Mỹ.) Mỹ? Anh không hiểu “pullover” là gì à? (Dạ con chưa từng nghe.) (Dạ hiểu.) (Áo nỉ.) Đó là chiếc áo len. Và khi cảnh sát muốn mình dừng lại, họ nói: “Pull over”. Cô gái lái xe đang đan len, và anh ta nói: “Pull over!” [Tấp vào lề.] Cô ấy lại đáp: “Không phải, đôi tất”.
Trời ơi. Ở nhà cô ấy lúc nào cũng làm náo loạn cả nhà như thế sao? (Dạ phải.) Vậy à? Người phụ nữ may mắn thật. Hạnh phúc quá. Nếu tôi tiêu tiền của người khác, tôi cũng sẽ hạnh phúc thôi. Nhất là khi anh ấy đãng trí, chẳng bao giờ nhớ mình đã tiêu bao nhiêu. (Con còn không nhớ số tài khoản, cô ấy nhớ.) Thật sao? Đó là vì cô ấy lúc nào cũng tiêu xài. Đó là bí quyết của một cuộc hôn nhân hạnh phúc. Quý vị nhớ kỹ nhé? Tốt lắm. Đừng nói là quý vị không biết. Cứ hỏi cả hai người họ xem. Một người thì hay quên, còn người kia thì hay tiêu xài.
Mỗi khi vợ tôi cần tiền, cô ấy gọi tôi là “handsome” [đẹp trai]. Cô ấy nói: “Hand some over” [Đưa tiền đây]. Đưa tiền đây. Đẹp trai thật đấy.
Photo Caption: “Người Nghệ Sĩ Vĩ Đại Có Thể Tạo Nên Một Tác Phẩm Phi Thường Từ Bất Kỳ Điều Bình Thường Nào! (Giống Như Cây Nấm Rừng Nơi Đây!)"
